オセロ

両親

私にはもちろん両親がいる。
私の両親はどちらも歳をとっている。
兄と私は１８歳も離れているから当然っていえば当然。
つまり考え方も歳をとってるのだ・・・
私は親のことが小さい頃から嫌いだった。
その理由は簡単。
二人は些細なことでもめ事をするからだ。
「ドアをしめたかしめてないか」のようなこと。
そんなこと見に行けば分かるじゃん！とかそんなこと今どうこう言わなくてもいいじゃない。って思うようなことを何日もはなすのだ。
私の母はヒステリー。
あ～怖い。母は機嫌のいいときはまあ好きだ。
だが機嫌が悪ければどうしてこんなことでって思うようなことでも怒る。
永遠にぐちぐち言う。うるさい。だがこっちが切れると終わらないから我慢しないといけないのだ。
まったくうっとうしい。
そのうえこいつは頭がいい。
人前ではすごくいい母親ぶりを見せる。
先生の前など昔から何かで出ないといけないときは出席をしたかと思うととてもいい母親になる。
私自身も気持ち悪いぐらいの優しさをふりまきはじめる。
こんなのが嫌だった。
だから中学の卒業式に私はある先生にＳＯＳを訴えた。
私の親はいつもケンカして私は嫌です！って。
でも、卒業式私の親はとてもいい親を演じた。
そのとき私は先生になんて言われたと思う？
「あんないいお母さんいらっしゃらないわよ。嫌いなんて言ったらいけませんよ！」って言われた。
どれだけ悔しかったか・・・
このバカせんこう！って思った。
一生そうやって生きてろ！って思っていた。
それから私は絶対に親のことを誰にも言わなかった。
いっても私がうそつきになって終わるから。
でも耐えきれなくなった。毎日毎月にようにケンカをしてだだをこねて何かを買ってもらおうとするこのバカな母親を・・・
だから私は病院では本当の事を言った。
もちろん本人には内緒ということで。
私はなんども母とぶつかってる。
そのたびに私は感情が爆発して、お前のせいで病気になったんだ！って言う。だが効果はない。
私は知らないわ！の一点張り。
それにお母さんは悪くない。お母さんはお父さんの言葉がおかしい！っていってるだけよ！って言う。
そんなことでうだうだいうことがおかしいと指摘してやってるのに。
全く聞く耳を持たない。
それによって私は何度も家出もした。
だけど分かってくれない。
本当はその修羅場の時にドアを開けて「お前達うるせえんだよ～！静かにしろ！」って言いたい。
でも自信がない。怖い。そのドアをあけることが怖い。
小さいこと私はそれと同じことをしたからだ。
そしてひどく怒られた。
それは今も大きなトラウマになっている。
あんたみたいな小さい子には分からないの！で終わった。
あれから私はもう何も言わない。
だが、このけたたましい声を聞くと殴ってやりたくもなる。
だからデパートとかでも大きな声で周りをきにせず怒ったりする親をみるとイライラする。
こいつらはバカだろうか・・・って考えてしまう。
というか、怖い。私は悪くないけど何かあの声は迫力があり怖いものだ。
だが、私は最近思うようになった。
この親は何度同じことを注意されても分からない奴なんだろうって。
そう、バカなんだって気づいた、
そう思うと何も言う気がしなくなった。
言ってもバカだから分からない。
ってことは言うだけ無駄だって事だろうって。
だから何も言わない。でも、迷惑。
これだけは確かだ。
毎日毎日そのヒステリーな声。私は大嫌い。
それもどうでもいいようなことでケンカをふっかける母が。
そしてそれに弱い父が
父は私たちがまだ小さかったから離婚出来なかったという。
そんなのは知らない。私に言われても困る。
もう弟も私も大きくなった。離婚すればいいではないか。
いろいろな理由をつけるが私は知らない。
私はこいつらの子供であるが、こいつらがどうなるかの責任をおうものではないと思ってる。
これ以上の何かを私はおいたくない！
だって、私は親のせいでこの病気になったと思ってる。
普通の家庭で育たなかったから。
本人達は否定するが。
最近では病院までいくお金を出せ！など薬代を出せなどいう。
うっとうしい。
ここまで傷つけておいてまだ私を怒らせるつもりでいるみたいだ。
バカもいいところだ。
こっちは被害者。なのにどうしてお金を払わないといけない？
おまえらがそのケンカをしなくなったら払ってもいい。
だがおまえらはそのつまらないケンカを永遠にしていくのだろう。
そして犠牲者が出ていることにも気づかずに。
かわいそうな人たちだ。
だが一度としてかわいそうなどとは思ってない。
ただムカツク存在でしかない。
冷たい人間なんだろうか。
だが私はこの家に生まれたことを後悔してる。
もっと普通の家庭に生まれて育ちたかった。
ケンカのない家にいたかった。
ただそれだけを望むことはある。
だがかなわない。
だけどきっとこの両親達は偽物のように思ったりもする。
本物をおいだした悪い奴だろう。
だから私はその本物を探そうって思ってる。
この両親を追い出して。
ほらとらないから聞こえてくる罵声。
汚い声。もっと静かにはなしてよ！っていいたくなる。
この声が止まるのはいつなんだろう？
明日あさって。
そしてまた始まるのはいつ？
こんな思いでいつまでもここにいる意味って何？